Анекдоты цвета жизни

Fri, 11 Dec 2009 11:15:20 GMT

да, Эволюция определенно ошиблась, когда оторвала у человека хвост...

Почему у человека грустное ебало?

Wed, 26 Aug 2009 14:51:16 GMT

Он не болен, не калека.
Просто З А Е Б А Л О

Sun, 23 Aug 2009 13:34:35 GMT

Настроение деятельное.
Сижу жду когда пройдет )))))))))))))))))

Диалоги цвета жизни

Fri, 21 Aug 2009 17:04:09 GMT

Я: А разве в 15 лет пиздюли помогают?
Вай: Если правильные и в нужном количестве, то помогают.
Я: Значит у меня неправильные пиздюли... А какие они, правильные?..
Вай: Нуууу... Такие пиздюлистые-пиздюлистые!

Каждые три месяца...

Wed, 05 Aug 2009 19:46:14 GMT

...мне хочется чего-нибудь с собой сделать...
На этот раз - прокола хрящик левого уха (со второго раза - но это отдельная история)

В следующий раз - я покрашусь...
А пока мечтаю вот о такой сережке...

Слингомамствую на 3 июля )

Thu, 23 Jul 2009 16:47:46 GMT

По просьбе выкладываю наикошмарнейшее фото, кошмарна на нем я...

Да, я победила слинг! Но 8кг все равно так не натаскаешься... И даже слингобусы связала под это дело...Не нравится они сыну, не то что медальончик... ((((((( Столько ночей его делала, а ему пофиг (((

Автор медальона - чудеснейшая девушка evg_bah )) Приобрела парочку - один себе, а один маме (тот в который она шпоры прятала) на день Варения )

Сипатун медальон чрезвычайно ценит: и на цепочке повисеть (скорее у меня шея порвется чем цепочка), и зубки поточить (ничего туда не вкладываю... редко какой вещи пойдет на пользу огромное количество слюней! Причем специально для него сделанные слингобусы игнорирует напрочь!)

Отсутствие ума - это наказуемо.

Thu, 23 Jul 2009 15:42:38 GMT

Купила бутузу мобиль на кроватку.
Пришла домой, распаковала, завела.
И чуть не швартанула об стену.
МЕЛОДИЯ КОТОРУЮ НЕНАВИЖУ РОВНО ПОЛОВИНУ СВОЕЙ ЖИЗНИ разливалась по комнате.
В глазах помутнело и задрожали руки.

Деть приплясывает от радости, а я тихо схожу с ума...

У меня появился новый LiveJournal Messenger

Tue, 30 Jun 2009 06:38:58 GMT

Включил себе LiveJournal Messenger. Вот мой Windows Live ID: belo4ka_zelo4ka@livejournal.com. Подключайтесь тоже и давайте общаться.

Mon, 08 Jun 2009 23:22:47 GMT

А у меня теперь вот какая прелесть есть

Сделала сие чудо evg_bah

Mon, 08 Jun 2009 08:37:59 GMT

Черт. Да что ж такое-то.
Третьи наушники за этот год. Сломала.
Второй зонтик. Потеряла.
Теперь вот крючок на 2мм.

Ну что ж за рок такой?!!

Народ, а воть у вас какие-нибудь предметы жить отказываются? )

Ожидая дражайшую половину.

Fri, 05 Jun 2009 21:57:22 GMT

Может податься в пифии?

Соционическое.

Mon, 18 May 2009 19:27:48 GMT

Сенсорно-логический интроверт - Мастер (Габен)
Описание И. Вайсбанда
1. «Айсберг в океане». Упрямый, замкнутый, почти всегда одинаково холодный и загадочный. Движения спокойные, точные, исключительно экономные. Со стороны кажется, что достигнутый результат всегда больше затраченных усилий. Неброское тихое упорство при обязательном завершении всего начатого, внутренняя ответственность за дело и скромность.
2. Талантливая лень. Он не Дон Кихот — бесцельно работать не станет. Прирождённый изобретатель, но с внедрением своих идей не торопится, пока не созреют условия для максимальной отдачи. Гордится своим умением не заниматься тем, что не приносит пользы. Обожает комфорт, удобства. При совместных с кем-то действиях всё мило и ненавязчиво устраивается так, как удобно ему. В достижимой для него области пространства всё организовано идеально для работы и отдыха. Эстет, полностью доверяющий своему вкусу. Одевается очень аккуратно, со вкусом, но не вызывающе. Чувствительная кожа; «принцесса на горошине» — это про него.
3. Сдержанная эмоциональная насыщенность. Именно склонность скрывать эмоции под маской недоступности и холодности придает им тонкую отшлифованиость и даже выразительность (В. Высоций, А. Миронов, А. Челентано). Спокоен при всех обстоятельствах, но по-разному. Остаётся холодно недоступен, когда любит. Не спешит поверить в чувства своего несколько легкомысленного дуала (Гексли). Очень ревнив и недоверчив: панически боится, что его эмоции будут выставлены на посмешище. В опасных ситуациях упрямо ничего не боится, спокойно приближается к источнику опасности. Это его основной ход — идти напрямик на противника; выдерживает тот, кто сильнее. Это основная поза актера Жана Габена — упрямство, неуступчивость, внутренняя правота и бесстрашие. Чем более он одинок, тем более недоступен.
4. «Цели и методы». Если рядом нет его дуала, его можно принять за лентяя и болтуна. Много говорит, а сам ничего не делает, чего-то выжидает. Он и вправду выжидает, и в сущности это вопль о помощи. Бесцельно работать он не станет, а целей сам выдумывать не умеет. Только горячий энтузиаст Гексли владеет ключиком, запускающим в действие точный и безошибочный механизм Габена. Наградой Габену служит радость, которую он доставляет своим трудом. Об искренности желаний он судит по интонациям, которые его автоматически мобилизуют. И желание и радость лучше всех умеет проявлять Гексли, большой к тому же мастер выискивать таланты и искренне восхищаться ими. А Габен должен быть любимчиком. Уравниловки он не терпит. Купить его можно лишь искренними чувствами, выражаемыми глазами и интонациями.
Наилучший партнёр в браке, дружбе, работе — Гексли.
Ваша квадра (четвёрка типов, в обществе представителей которых отношения налаживаются лучше всего): Штирлиц, Достоевский, Гексли, Габен.
Ваша сильная черта — умение создавать удобную рабочую атмосферу, комфорт для себя и близких. Защищайте их интересы, они нуждаются в вас. Работайте — вы делаете это так обаятельно. Учитывайте расстановку сил, интересы других — вы это можете.
Развивайте умение понять самого себя и окружающих, чувствовать время, eгo течение, корни и основы вашей жизни.
Описание Е. Филатовой
1. Самое главное - это чистота и красота, гармония и баланс во всем, и самый верный путь к достижению этого - делать эстетичную, качественную продукцию, которая будет удовлетворять как потребительским, так и эстетическим запросам людей.
2. Я не приемлю ничего таинственного и загадочного, того, что нельзя увидеть, потрогать, в реальности чего нельзя быть уверенным.
3. Свои чувства я предпочитаю не афишировать, чаще всего выгляжу человеком спокойным и уравновешенным. Но иногда, правда, очень редко, бывает так, что я могу потерять контроль над собой и неожиданно взорваться.

Ну... 80-85% верно )

www.all-tests.ru/114

Thu, 14 May 2009 19:58:52 GMT

Ура! Мы победили!
Максим теперь официально существующий человечек! )))

Tue, 12 May 2009 12:51:30 GMT

Ну йопт машу вать!
Отключили горячую воду.
В новом доме.
Так надеялась, что хоть в этом году обойдется без отключения.

Небо в алмазах или как я рожала.

Sat, 02 May 2009 18:31:52 GMT

Многие из вас знают, а многие и не знают, но в роддоме я провела аж 2 недели (ощущения - как в тюрьме)
Итак.
4.IV вечер. Схватки есть. "Ураааа!!!!" - думаю я. Ночь - схваток нет. "Чо за нах?"
5.IV вечер. Схватки есть. "Наконец-то!". Ночь - схваток нет. "Это так и должно быть?.."
6.IV вечер. Схватки есть. "Ну хоть эти то не прекратятся?.." Повезли меня в роддом. Благополучно сдали и мое семейство отбыло по домам ждать прибавления.
Мои же приключения только начинались.
По приезду - раскрытие шейки матки 1см.
Про клизьменную я расказывать не буду. Но 1,5 литра чистейшей изподкрановой воды не скоро забуду.
Итак. Родзал. Лежу себе в боксе, опутанная проводами и понимаю что схваток опять нет. Понимает это и ктг. И, как итог, врач. И начинает меня врач соблазнять прелестями кесарева сечения, попутно и запугивая, что при естественных родах совсем без глаз останусь. Но нашу песню не задушишь, не убьешь! Мои мявки что можт я сначала как-нить сама, а если вдруг что не так - порезать то всегда успеете... Выторговала себе ночь. Ткнули в меня катетеров и заправили в капельницу поллитровую. С спазмолитиком. И, дабы я хорошо выспалась, ткнули в попу миорелаксантом (попрошу без намеков! миорелаксант - это один из этапов общего наркоза)
Не подействовал. Я бы и сама прекрасно заснула. А тут - легкая дрема и тяжелая голова. Ах да, еще после клизьмы жрать хотелось ужасно и изжога мучила.
7.IV утро. Влетает в палату некий доктор (как потом выяснилось - Волкодав Александр Алексеевич, прекрасный врач-акушер и замечательный человек), и выдает речь. Пока я пыталась продрать глаза и выдрать сознание из цепких наркотических лап, речь закончилась и фраза про завтрак повисла в воздухе. Вот ее-то я и уловила и стала на всё согласная. Как выяснилось в последствии перевели меня в отделение "патология беременности". И поселили в милый такой боксик на четверых. Как многие догадываются, была соседям не рада. Я существо странное, ночное, режим дня не приемлющее. А тут - все в десять ложатся и спят. И при этом сильно протестуют по поводу моих ночных хождений. *А еще они спали с закрытыми окнами! Это при ежедневном сухофруктовом компотике*.
Ежевечерние схватки стали традицией и выписывать меня не торопились... Однако лечащий врач (Юлия Александровна толи Евсеева, толи Елисеева, не помню) оптимизма не теряла.
А шейка потихоньку начала открываться...
И ввели мне в нее специальный гель. Дабы ее, шейку матки тобишь, к родам подготовить.
И начались схватки! Правда КТГ показывало всего 60% напряженности матки, но все приходит и до сотни доберемся, думала я.
Ага, как же. Как приходит так и уходит.
И схватки закончились.
Мой зубовный скрежет должно быть слышали в Альпах.
Юлия Александровна призадумалась *а на кой ей такой геморррой?* и перевели меня к зав.отделением Ли Артуру Денденовичу. Шел 10 день моего заключения.
К тому моменту у мужа и матери уже заканчивались отпуска взятые по случаю моих родов. *А я ведь говорила, чтоб брали за день-два до выписки, но кто ж меня слушает-то*
Так вот. Критически осмотрев меня, не менее критически - карту, к тому моменту больше напоминавшую справочник по КТГ раздел "ложные схватки", Артур Денденович строгим голосом выдал - если через три дня не родишь, сделаем тебе плановые роды. Грустно согласившись, я потопала спать.
Тут-то и началось все самое интересное.
Проснулась я от того, пардон за интим, что описалась. Я! В 22 года! Кошмар!!! Всё во мне клокотало от возмущения над предательством собственного организма. Разбудить не смог, видители. Ры.
Но, прислушавшись к себе вобщем и к мочевому пузырюв часности, поняла что что-то не таааак...
А не так были какие-то на редкость мерзкие ощущения в области поясницы и живота (думаю девушки меня поймут). А мочевой пузырь сообщал, что он ну совершенно не причем и подозрительные излияния моего организма - не его рук дело.
Сказать, что я обрадовалась - не сказать ничего! Тихой сапой, чтоб не разбудить соседку по боксу (в этом нас было только двое) и не сглазить обьяснениями, поплентухалась в коридор к медсестре, чтоб та, вызвала дежурного врача. Время 4:45 утра. Выползаю я на пост, а там НИКОГО! Но, роддому повезло, медсестра дрыхла рядом на диванчике.
Приходит враи и, та-да, пошло раскрытие, излитие плодных вод и пр. В родзал!
В клизьменную я летела как на крыльях )) После неё крылья, конечно, поувяли, зато схватки усилились.
Быстренько собрав шмот и разбудив таки соседку, я улетела рожать! Счастью не было предела!
Дор тех пор пока меня, опутав проводами, насильно не уложили на кресло. На все мои вопли, что я хочу ходить, а лучше танцевать и прыгать - мне строго пригразили каким-то страшным инструментом и попытались отобрать очки. Щаз. С меня можно снять последние трусы, но не очки. Очки я отбила, но вот свободу передвижения не отстояла.
*Хорошо хоть мобло оставили, обрадовала мужа. В пол-шестого утра.*
Меня опутали еще какими-то проводами, нацепили на плечо манжету, а на палец - прищепку и оставили мариноваться.
Мариновалась я часов так до девяти утра. Счастья уже не ощущалось, желания поесть тоже. Но уже было неодолимое желание родить и прекратить наконец-то эти боли.
Сбылись мои мечты, и боль отступила. Но вот случились не роды, а милый дядя-анестезиолог. Сделал он мне нежно эпидуральную анестезию (как я стерпела и не рыпнулась - фиг знает, но вот делал он ее на схватке) и оставили мариноваться дальше. *оч интересное ощущение, ноги будто отекают и замерзают* Часов до двух я дрыхла. Нагло и беспардонно. Только приходилось просыпаться на момент переворачивания себя любимой на другой бок - надо же было провода по новой разложить.
В три ко мне влетел уже знакомый Волкодав. Радостно осмотрев меня, с ехидными коментариями, что где-то он меня видел, но сегодня, похоже, в последний раз - осчастливил, анестезию больше не даем, осталось немного. Часа три.
На тот момент, я еще была под ней и сообщение еще о трех часах - меня не испугало. Испугало потом. Когда анестезия начала отходить и схватки начали ощущаться. К четырем я уже во всю орала, дышала и снова орала. В воплях ясно звучали требования поскорей меня родить, вынуть сына и отпустить домой. Спокойная как танк, акушерка это всё слушала, меланхолично заглядывала под простыню и ставила диагноз - рано. Это ей рано, а мне уже совсем хорошо и небо всё ближе и ближе.
В какой-то счастливый момент (алмазы всё крупнее и крупнее), акушерка диагностировала - оно! И мы полетели.
От боли и созерцания алмазов я уже абсолютно не соображала, что со мной делают и очнулась тогда когда мне на пузо прилегла врач и начала это самое пузо из меня выдавливать. Кричит мне - тужся, и ложится на диафрагму. Сколько раз я чуть не зодохнулась - сказать страшно.
Дело близится к концу, мы уже с алмазами на одно высоте и тут я замечаю подозрительные переглядывания бригады. И шепот. "Лицом идет", "руку пуповиной примотало". От паники тужиться я начала еще сильнее и пролетела вожделенные алмазы. Предложение немножко подрезать промежность я встретила согласным воплем, ибо тогда была уже согласна на всё. И на кесарево тоже. ))
ИИИИИИИИ, ДАААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
17.IV.2009 17:05
4кг 51см
Мальчик

Родила...

Про мои приключения в малышковом отделении расскажу как-нить потом, а то муж скоро загрызет - я его в игрушку не пущаю )))

P.S. Все события реальны, указанные лица существуют и работают в Роддоме №20, ул.Верхняя Первомайская, 57

P.P.S. ОГРОМНОЕ СПАСИБО ВСЕМ ВРАЧАМ КОТОРЫЕ МЕНЯ НАБЛЮДАЛИ, РОЖАЛИ И ПОМОГАЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Свиснуто у Никиты ))

Sat, 02 May 2009 11:05:23 GMT

Чего хотят от тебя френды?

Юзернейм в ЖЖ или e-mail Блогов Mail.ru
взять в долг хочет	sunny_space
жесткого секса хочет	mupaj
излить тебе душу хочет	diamado
перенять твой стиль одежды хочет	graceome
просто встретиться с тобой хочет	mupaj
дружить до самой смерти хочет	apocris
твоей искренной любви хочет	med_vet
дать тебе совет хочет	finrael_dark
твоей смерти хочет	jaskomdor
напиться в слюни на твоем ДР хочет	dan_from_moscow
просто потаскать тебя за щёчки хочет	archy_mai
пригласить тебя на чашечку кофе хочет	dariel

«Чего хотят от тебя френды?» © pluwechka
Twidog.ru — веселые тесты.

Ну как, насколько угадало? ))

Thu, 30 Apr 2009 08:49:25 GMT

Таки да.
Таки здесь.

Я блондинко О_О

Thu, 19 Mar 2009 05:18:35 GMT

Wed, 11 Mar 2009 18:10:13 GMT

Петух - понятие глубокое (с) я

Wed, 11 Mar 2009 15:00:23 GMT

Malstrem: вопрос на потом - что такое "блогосфера"?
Farfarello: ты в курсе, что такое блог?
Malstrem: не-а, но щас посмотрю
Malstrem: понял - вариант дневника социального эксгибициониста. (с) bash.org.ru

А разве не так? )

День цитатника ))))

Tue, 03 Mar 2009 16:17:06 GMT

Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда. (с) bash.org.ru

Мудрая женщина ))

Tue, 03 Mar 2009 13:59:29 GMT

Любовницы тоже люди. Наверное. (если не моего мужа) (c) marta_ketro
Нервишки надо крепкие иметь для этой работы *любовницей* (а жене - стальной захват) (с) marta_ketro
C мужчинами не дружат, их завоевывают и порабощают (c) marta_ketro

отсюда http://marta-ketro.livejournal.com/295776.html

Sat, 28 Feb 2009 18:30:28 GMT

Обчаясь тут с замечательным человечком riladel выползли на сумочно-рюкзачный вопрос. Кому что больше нравится, кому сумки, а кому рюкзаки, большие и маленькие, многокарманные или монокарманные и пр. ))

А что из предложенного нравится вам и почему? ))

Я вот предпочитаю небольшие и многокарманные рюкзачки.
- "Небольшой" понятие, конечно, растяжимое и многовпихуемое ) Но чем меньше рюкзак, тем меньше в него влазит и тем он легче (что немаловажно))) Хотя всё зависит от упихивательно-утрамбовывательного таланта, я и маленький рюкзак упакую до неподЪемного состояния )))
- Почему многокарманные - терпеть не могу когда при ходьбе всё шмотье что там лежит бряцает и вообще издает лишние звуки, да и время поиска конкретной вещи может сильно затянуться, если весь шмот насыпом на дне.
- А почему рюкзак, а не сумка - сумка с одного плеча сползает, если много напихаешь плечо потом еще и отваливается. А рюкзак закинул за плечи и забыл про его существование. Да и спина от него практически не болит...

З.Ы. Спасибо dariel за тот идеал рюкзака с которым я теперь хожу )

Как оно бывает

Thu, 26 Feb 2009 18:03:21 GMT

Действующие лица:
Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

Действие первое
Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!
Hanstvo добавил(а) 12-02-2009 в 18:36:10:

Действие второе.
Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.
Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).
(Пятнадцать минут спустя)
Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…
Hanstvo добавил(а) 12-02-2009 в 18:36:45:

Действие третье
Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель : Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.
Hanstvo добавил(а) 12-02-2009 в 18:37:13:

Действие четвертое.
Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего…
Сука (придушенно): Урою!
Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки : Она не истеричка!
Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки : Нет, ты еще маленький!
Сын : Ну мама!
Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!
Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.

Действие пятое.
В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик , сияя глазами: Угу!
Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель : Ооооо! Джеронимо!
Мальчик : Круто!
Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!

Действие шестое.
Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.

Действие седьмое
Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!

Занавес…

Спасибо vaiin за присланный расказец )

Thu, 19 Feb 2009 05:57:28 GMT

Солнышко в окно светит... Птички поют...
Весна идет? Весне дорогу?